

(本文为性知识科普现在股票配资什么公司比较好,敏感词已做处理,无不良引导。)
作为一个已婚中年男人,我想说:太正常了。
如果你问我,是不是不爱了,我会冷冷回你一句:跟爱不爱没关系,我们的男人的身体在长期关系中就是这样的,你怕不是对男人有什么误解吧?!
今天我想邀请你放下”被拒绝“后,失望、尴尬、自我怀疑,跟我一起来深入了解一下男人这个物种。
因为这个“没反应”背后,藏着一些连对方自己都未必清楚的、复杂的心理机制。理解这些,或许能帮我们从“被拒绝”的痛苦中,看到关系的另一面。
1. 性反应是灵敏的天平,但没反应不是你的错。
性欲、性反不会是一个人固有的状态,它更像一架灵敏的天平。
天平的一端,放着所有让我们“想靠近”的因素:情感亲密、浪漫氛围、身体吸引、放松的心情。另一端,则放着让我们“想远离”的因素:工作的重压、身心的疲惫、对家庭琐事的焦虑、甚至轻微的头痛。
当一个人累到连话都不想说的那天,他的天平已经被“压力”和“疲劳”彻底压垮了。这时,伴侣的拥抱(诱发因素)虽然美好,却不足以撬动沉重的另一端。
男性尤为明显,临床上评估性功能专门有压力的评估。

男人的“无反应”,反映的不是对伴侣的渴望程度,而是他此刻整个生活状态的总和。
爱还在,只是暂时被生活的重担淹没了。他需要花一点时间从压力中隔离出来,找到欲望开启的开关。
2. 男人的身体,不是“一键启动”。
社会文化常给人错觉,认为男性的欲望总是“召之即来”。事实上,一个健康男性的性反应,也是一个需要心理参与的精妙过程。
我们可以把这个过程想象成启动一辆车:亲密接触像是“插入钥匙”,但引擎能否点火,还取决于车辆的整体状态(是否缺油、电路是否通畅)以及驾驶员是否在专注驾驶。
如果他此时大脑里正被“明天汇报的PPT”或“孩子的学费”塞满,他的注意力就完全不在“驾驶室”里。
特别是对于很多中年男性,他们需要更多的时间来启动他们的欲望。
心理上的“缺席”,会直接导致身体的“熄火”。这更多是注意力与当下情境的脱节,而非对伴侣魅力的否定。
所以,可能不是你问题,而是他真的不在状态。
3. 过于熟悉,有时会“稀释”了吸引力
极度的安全感和熟悉感,有时会悄悄冲淡最初的性吸引力。换成人话就是:阈值提高了!这是人性,就像你天天吃番茄炒蛋,它依然是你的最爱,但你不可能还有当年那种刚开始吃到时候悸动的心。
这不是说爱情变成了亲情,而是当两个人像家人一样亲密无间、毫无秘密时,那种源于“未知”和“征服”的激情张力可能会减弱。
伴侣的“无反应”,可能是因为双方的关系进入了 “深度亲密区” 。
这时,即便激情暂时降低,双方也能够通过沟通重建情感共鸣。在这里,温暖和安心是主旋律,而充满火花的欲望则需要你们主动创造一些“新鲜感”和“小别离”来重新点燃。
相反,如果双方如果缺乏亲密,关系就容易因为激情退去而破裂。
当我们理解了这些藏在沉默背后的可能性,或许就能从“他是不是不爱我了”的自我折磨中走出来,转向更建设性的思考:“他最近是不是太累了?”、“我们之间是不是积累了太多没有说的压力?”、“我们的亲密模式需要一点新意吗?”
所以,当我们感到失望时,不妨可以试着先给伴侣(也给自己)一个温柔的台阶:“是今天太累了吗?来,来我怀里躺一下?”
而不是直接定罪:“你一点反应都没有,是不是对我没兴趣了?”
爱的表现形式有很多种,激情只是其中一种,且它最易被生活的风雨所扰动。
当我们能越过一次身体的“无反应”,看到伴侣整个人生的“负重状态”,我们的关系便获得了一次从表面走向深处、从本能走向理解的珍贵机会。
好了,当你理解了这一切,你可以做点什么呢?
4,来点——小套路!
比如动动你灵活的小手,问问他和他的兄弟是否依然感到指尖的温柔?
亦或是帖的更紧一点,把他的手放在你的身上,问问他是否依然感觉如年轻的时候那般顺滑?
你还可以和他玩个游戏,用被子裹着自己赤裸的身体说:亲爱的,你要是能掀开被子,我就陪你嘿嘿嘿...来一点征服游戏
....可惜我不是女人,否则....
不要对自己的欲望妥协,如果你想要,你要说,要自己动手,而且你有一万种方法点燃一个健康的男人,然后还有一万种方法让他在有你的日子回味无穷,在没有你的日子惴惴不安。
我是爱你的,你是自由的,如果你不会,来我们线下课,我手把手教你。

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